|
Шютка юмора ^^
|
|
| Cuboid | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 11:49 | Сообщение # 121 |
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
“КИЯ-А-А!“...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
ну вот. D:
|
|
| |
| Cuboid | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 12:07 | Сообщение # 122 |
|
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| — Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу…
— Кури, дочка, кури…
ну вот. D:
|
|
| |
| Cuboid | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 12:09 | Сообщение # 123 |
|
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| http://fucking-great-advice.ru/advice/6/
ну вот. D:
|
|
| |
| Cuboid | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 12:18 | Сообщение # 124 |
|
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
ну вот. D:
|
|
| |
| Cuboid | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 12:20 | Сообщение # 125 |
|
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| В наших утренних маршрутках поз больше чем в камасутре.
ну вот. D:
|
|
| |
| Cuboid | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 12:26 | Сообщение # 126 |
|
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
ну вот. D:
|
|
| |
| Cuboid | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 17:14 | Сообщение # 127 |
|
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| Реклама: "Каждый день в России от
накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более
миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
ну вот. D:
|
|
| |
| Cuboid | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 19:24 | Сообщение # 128 |
|
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили.
ну вот. D:
|
|
| |
| Cuboid | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 19:25 | Сообщение # 129 |
|
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| Останавливает милиционер молодую пару с ребёнком, просит дыхнуть в трубку.
Отец дыхнул - трубка посинела.
- Ну что ж, товарищ, пройдемте в отделение.
- Нет, это у вас что-то с трубкой. Пусть жена дыхнёт.
Дыхнула. Трубка посинела.
- Это и говорит, что надо идти в отделение.
- Нет, да вы что? У вас трубка сломалась. Мы даже и капли спиртного не принимали. Пусть ребёнок дыхнёт.
Дыхнул. Трубка посинела.
- Да, товарищи! Извините. У нас правда что-то с трубкой. Езжайте дальше.
Залез мужик в машину и говорит жене.
- Я ж тебе говорил, Ася, что ребёнку 20 грамм не помешает.
ну вот. D:
|
|
| |
| Impress | Дата: Вторник, 01.03.2011, 05:05 | Сообщение # 130 |
сисьге-рулез
По жизни: Бэтмен
Статус: Offline
| Она: ответь мне, только
честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай Она: почему
мужчины смеются над
блондинками? Он: даДобавлено (01.03.2011, 04:48)
---------------------------------------------
Милая,давай займемся сексом?
Сын не спит.
Да нет,он спит.
Да нет-же, ну смотри:
-сынок,принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
" и долго я буду с кружкой воды тут стоять?" Добавлено (01.03.2011, 04:51)
---------------------------------------------
Вот за что я не люблю вегатарианцев , так за то, что они едят еду моей еды. Добавлено (01.03.2011, 04:51)
---------------------------------------------
разговор у шефа:
я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл Добавлено (01.03.2011, 04:53)
---------------------------------------------
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.. Добавлено (01.03.2011, 04:55)
---------------------------------------------
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть! - А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам хуй сосать или компот варить?! Добавлено (01.03.2011, 04:58)
---------------------------------------------
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х%ем ушла куда-то... Добавлено (01.03.2011, 05:05)
---------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать
- Говори ! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать
- Ну же, не тяни, говори !
- Наша дочь - не от тебя !
- Как ?!
Через минуту:
- Идиот ! ...
 бло.. над этим ржала как лох минут 5
Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно (с)
|
|
| |
| Cuboid | Дата: Вторник, 01.03.2011, 11:48 | Сообщение # 131 |
|
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| чем дольше ты не отвечаешь,тем больше я понимаю,что хуйню написал. (с) жизненная цитата такая))
ну вот. D:
|
|
| |
| KsiRisS | Дата: Вторник, 01.03.2011, 14:43 | Сообщение # 132 |
Котэ РикудоХёна
По жизни: Рикудский буржуй
Статус: Offline
| Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа. Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху до тех пор, пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.
|
|
| |
| Impress | Дата: Суббота, 05.03.2011, 02:58 | Сообщение # 133 |
|
сисьге-рулез
По жизни: Бэтмен
Статус: Offline
| Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь??Добавлено (05.03.2011, 02:45)
---------------------------------------------
***
студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыне, нечаяно вызвали дьявола =) Добавлено (05.03.2011, 02:46)
---------------------------------------------
***
- Вась, лови топор!
- Че молчишь, не поймал что ли?  Добавлено (05.03.2011, 02:47)
---------------------------------------------
***
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, раскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#утся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать! Добавлено (05.03.2011, 02:47)
---------------------------------------------
***
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали Добавлено (05.03.2011, 02:51)
---------------------------------------------
***
еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду" Добавлено (05.03.2011, 02:56)
---------------------------------------------
***
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих Добавлено (05.03.2011, 02:58)
---------------------------------------------
***
- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно (с)
|
|
| |
| Cuboid | Дата: Суббота, 05.03.2011, 14:56 | Сообщение # 134 |
|
Хогсмидский волшебник
По жизни: Пролетарий
Статус: Offline
| В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "На*уй надо, я за гитарой!
ну вот. D:
|
|
| |
| Impress | Дата: Суббота, 05.03.2011, 16:46 | Сообщение # 135 |
|
сисьге-рулез
По жизни: Бэтмен
Статус: Offline
| Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье. Добавлено (05.03.2011, 16:46)
---------------------------------------------
***
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно (с)
|
|
| |
