Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?Добавлено (23.02.2011, 00:38)
---------------------------------------------
***
Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
Добавлено (23.02.2011, 00:39)
---------------------------------------------
***
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Добавлено (23.02.2011, 00:40)
---------------------------------------------
***
-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, сука!!!
Добавлено (23.02.2011, 00:40)
---------------------------------------------
***
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Добавлено (23.02.2011, 00:41)
---------------------------------------------
***
Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Добавлено (23.02.2011, 00:42)
---------------------------------------------
***
Мама наблюдает как дочка переписываеться В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ...
Добавлено (23.02.2011, 00:43)
---------------------------------------------
***
- Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
- Помолилась и в путь?
Добавлено (23.02.2011, 00:44)
---------------------------------------------
***
- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...
Добавлено (23.02.2011, 00:45)
---------------------------------------------
***
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
Добавлено (23.02.2011, 00:46)
---------------------------------------------
***
Инструкция к коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену : «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать»
Добавлено (23.02.2011, 00:48)
---------------------------------------------
***
Иван Иванович: добавил 504 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткатся"
Добавлено (23.02.2011, 00:50)
---------------------------------------------
***
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Добавлено (23.02.2011, 00:51)
---------------------------------------------
***
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?" ©
Добавлено (23.02.2011, 00:57)
---------------------------------------------
***
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!
Добавлено (23.02.2011, 01:00)
---------------------------------------------
***
Коротко о проф. ориентации.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.
вот, я тоже об этом сразу подумала
