Жила-была девочка, звали её Красная Шапочка. Только шапочка у неё была из серого волка, и носила она её мясом наружу)

Смотрю в зеркало. . . . вроде ничё так . . . красивая . . . подхожу ближе, присматриваюсь . . . . ух ты епт . . . БОГИНЯ!

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.

На прощённое воскресенье пишу своей СМС: - Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ: - С кем переспал?

Мать тратит 20 лет, чтобы сделать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.

Любовь - это боль, сказал зайчик обняв ёжика!

Надпись на стене Рая:' Здесь были Адам и Ева. Супер! А Анталия - дерьмо!'

Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами 'я не хочу с тобой говорить', выносить мозг час и бросить трубку.

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на 'Одноклассники' зависит от силы удара по клавише 'Enter`

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять

Любовь - это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на лице уже второй час...

65% несчастных случаев начинаются именно с фразы: 'смотри, как я умею!!!'

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

- молчи, женщина, твой день 8 марта! - молчи сам, твой день вообще 1 апреля - день дурака!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

Милая,давай займемся сексом?-Сын не спит.-Да нет,он спит.-Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)- ну хорошо, давай...Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Хочешь головокружительный и уникальный никнейм в интернете?! Ударься головой об клавиатуру, и набитые буквы станут твоим ником.

-Папа, а как я появилась на свет? -Ну…тебя аист принёс. -На улице столько девчонок классных, а ты аиста............. !!!… папа-папа)))

-Со своим поссорилась. -Чё опять? -Вечером хотела написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

И говорит создатель женщине: - Вот тебе грудь, что бы кормить детей твоих и соблазнять мужчин. А она: - Офигеть, дайте две.

- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! - А где коробочка?

если наступаешь на одни и те же грабли, значит они стоят того. значит ох..енные грабли.

Раньше девочки прыгали на резинке, а сейчас это вообще пошло звучит!

Ходила сейчас в магазин за "Вискасом", говорю: -"Дайте пару пакетов", продавец: -"Вам с чем?", и тут у меня чуть не вырвалось: -"На Ваш вкус"

итак народ, вот оно, читайте и смейтесь, а также обещаю вам, что возможно в пятницу будет продолжение.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.

В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...

В налоговой полиции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились

На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь,
а она уже сидит и в пасьянс играет...

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

Хочу лето