Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!

Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.

Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей не мягкой посадки, а чтобы земля была пухом.

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ....
1. Катерина бросилась в реку по личному делу.
2. Hебо аустерлица переломило Болконского пополам.
3. Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
4. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
5. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
6. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
7. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
8. Пушкин вращался в высшем обществе и вращал там свою жену.
9. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
10. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
11. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
12. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно
из девушки превращалась в женщину.
13. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
14. Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
15. Онегин вышел через задний проход и ушел.
16. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
17. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
18. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
19. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
20. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.
21. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой
он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была
страшная действительность.
22. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
23. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
24. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
25. Hекрасов был прикован к постели раком.
26. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
27.Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

Помню твои гневные черты
Взгляд пылающий такой обычно кроткий
И последнее, что помню я в тот день
Черный диск чугунной сковородки

Украина. Население этой страны-43 миллиона. 12 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 31 миллион. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 17 миллион. 5 миллионов ходит в детский сад. 6 миллионов - безработные, а еще 2 миллиона -государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона: 1миллион занимают выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллион это их обслуживающий персонал. Пол миллиона служат в армии и еще пол в МВД. Итого, для работы остается миллион: 300.000 - находятся в больницах, 200.000 - в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 399.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я. А ты сидишь в инете.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!!
П.С. чтобы окончательно разрушить ваши фоновые ожидания, скажу, что автор этого - киевский милиционер

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

..Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"

..Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников..

успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничё... его все любили!

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

все мы посланы в этот мир,но непонятно... за что??

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё , твоя дочурка с моей сидит дисней смотрит, мне то по фиг, хай сидит...
Лысый_Гном : ёптыж ! Щас буду чувак, сорри!!!!

-я конечно знал что водители маршруток крутые, но не на столько же) Я вчера ехал в газельке, там водила на ходу газету читал)
Лето - это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать...=))

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Чай, кофе, потанцуем?
-Ногой в челюсть, полежим

Родителей не поймёшь,пришел поздно домой спрашивают "чё так поздно?" Пришел рано домой "чё так рано,что случилось?" Смешные они)

Идут парни в парк знакомиться. Один говорит:«Смотри, та девушка мне улыбнулась. Давай подкатим». Второй:«Да ладно, я когда тебя впервые увидел целый месяц ржал»
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

xxx: привет. yyy: привет, дела отлично, ничего не делаю, еще вопросы будут??=)))

Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь

- На Х%й, на х%й!!!!... - кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев

Старый друг, лучше новых двух... знает, как испортить настроение

люблю, люблю - скрывать не стану...да не тебя дурак – а МАМУ!
Я не страдаю от безделья, я от него тащусь ツ

когда я кушаю, я говорю и слушаю!

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Иногда мучительно хочется поставить в контакте матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть, сцуко, приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя, сцуко, приличным человеком
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у всего мира было бы одной проблемой меньше

Ты что молчишь? Клавиатуру проглатил, что ли?

Кто рано встает тот всех достает.

«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...»

Отращиваю.. крылья. А то все на метле, да на метле...☺.

Харьков-самый Лучший Город На Планете,а Остальные Города Просто Нам Завидуют,ведь Только У Нас Люди Настолько Интелегентны,что Никогда Не Матерятся,а Сразу Лезут В Драку.Только У Нас В Такси платят Не За То Чтобы Ехать,а За То Чтобы Выйти Из Него.Это Мы Не Знаем Кто Такие Гопники И Как Они Выглядят,Потому Что Никогда Не Смотримся В Зеркало.Это жители Харькова-перед Тем Как Вынести Мусор,пишут Завещание...и Всё Таки это Наши.Наши Харьковчане!Разошли Всем Кто Живет В Харькове Или ДажеТем Кто Из Киева Пусть Бояться

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок, которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!

Ликует люд в трамвае тесном.
Танцует трудовой народ.
Мороз и солнце - день чудесный
Для фрезеровочных работ.

В огне тревог и в дни ненастья
Гори, гори, моя звезда!
Звезда пленительного счастья -
Звезда Героя соцтруда!

Решил партком единогласно
Воспламениться и гореть.
В саду горит костер рябины красной,
Но никого не может он согреть.

Не мореплаватель, не плотник,
Не академик, не герой, -
Иван Кузьмич - ответственный работник.
Он заслужил почетный геморрой.

Его пример - другим наука.
Век при дворе. И сам немного царь.
Так, черт возьми, всегда к твоим услугам
Аптека, улица, фонарь.

Он был глашатый поколений.
Куда бы он не убегал,
За ним по всюду бедный Ленин
С тяжелой кепкою шагал.

Как славно выйти в чисто поле
И крикнуть там: - Е..на мать!
Мы кузнецы. Чего же боле?
Что можем мы еще сказать?

Когда душа мокра от пота
Ей некогда ни думать, ни страдать.
Но у народа нет плохой работы,
И каждая работа - благодать.

Не позволяй душе лениться
В республике свободного труда.
Твоя душа всегда обязана трудиться,
А паразиты - никогда! А.БАШЛАЧЕВ.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки…

Если раньше при встрече снимали шляпу,то сейчас вытаскивают наушники из ушей,если ставят на паузу значит вас уважают а если и вообще выключают плеер значит вас просто ЛЮБЯТ))))

*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!

*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Закусить печеньком.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =)))))))))))))))))))))

День не задался с самого утра: зазвонил будильник…
Хочется послать МИР на х#й!!!Пойду поору на глобус!

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"