[ Вход · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Rikudou-Sennin Clan Форум » АНАРХИЯ » Свободная зона » Живое слово (для статеек)
Живое слово
ЕваДата: Пятница, 08.07.2011, 23:56 | Сообщение # 1
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
Берегись канцелярита!
Откуда что берется?




Жечь или сушить?






стыбрено отседыва тык


Сообщение отредактировал Ева - Суббота, 09.07.2011, 00:25
ЕваДата: Суббота, 09.07.2011, 00:04 | Сообщение # 2
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
Словесная алгебра


ЕваДата: Суббота, 09.07.2011, 00:14 | Сообщение # 3
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
А если без них?


ЕваДата: Суббота, 09.07.2011, 00:15 | Сообщение # 4
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
А если без них?
продолжение



Сообщение отредактировал Ева - Суббота, 09.07.2011, 00:16
ЕваДата: Суббота, 09.07.2011, 00:17 | Сообщение # 5
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
Куда же идёт язык?




Сообщение отредактировал Ева - Суббота, 09.07.2011, 00:19
ЕваДата: Суббота, 09.07.2011, 00:18 | Сообщение # 6
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
Мертвый хватает живого


ЕваДата: Вторник, 12.07.2011, 14:09 | Сообщение # 7
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
В ИЗЛОЖЕНИЕ РАЗНЫХ ПОЭТОВ И ПИСАТЕЛЕЙ


Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке …

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но …
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние
сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
LКрасной Шапочке¦.

Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.

Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.

Борис Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала?Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions¦. Красивое имя
— высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал?Красная Шапочка¦.

Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Михаил Зощенко
… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!

Даниил Хармс (стих)
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Есенин (стих)
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай,Волк,на счастье лапу мне,

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.

Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.

Поль Верлен (стих)
Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.

Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других -
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.

Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.

Пусть наземь пирожки банальные летят -
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.

Фрейд
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее
всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее
моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко
выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой
девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как
неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые
рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в
воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама
Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной
внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему
такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству
опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на
свет личность девочки.

Красная Шапочка в новостях
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда
по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к
бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство
леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой
одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом
заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После
чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж,
и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были
задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.

Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки…

Лев Николаевич Толстой
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны.
Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами
просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с
пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье,
украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной
шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки
были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты
туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца
и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за
собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами
денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал
запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.

Федор Михайлович Достоевский

Преступление и наказание.
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой
комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности,
вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой
до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое
положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было,
что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под
пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию
выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему,
пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались
неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он
вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха.
Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в
Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

Булгаков
«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану,
сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки
вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил " Вам к
турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его
поехали, и его неудержимо понесло на рельсы …
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав
покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором
небыло ни кровинки.
Как и было сказанно

Венедикт Ерофеев
Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста …
— А у меня красненькое есть в корзинке
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил
ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную
Шапочку и пробормотал: “Чтобы не сблевать. А все эти писательские
анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот
откуда эти нелепые анекдоты … ”

Зюскинд
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах,
который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях
Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким
полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! -
о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis,
принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять
километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил
достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после
того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

Дж. Р. Р. Толкин
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном
наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее
обитателей.

Сэмюэл Беккет.
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она
мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было
похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли
навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге
удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или
обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали
каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в
грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем
небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу.
После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя

Маяковский (стих)
если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись

крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в
Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал
беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но
тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.

Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только
толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а
сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был
еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо
отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке)
мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней
корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось
бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского
леса, я неожиданно застыла на месте…
Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз,
цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом
напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.

Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но
она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее
замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я
подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской
непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня.
Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то,
что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный
способ что-нибудь поесть

Рабле
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она
края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян,
что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы
подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства
голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные
суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму
Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых
родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний
палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда -
сумашествие, святой Жну - … …

Милорд Павич
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон
веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса
никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним
женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она
была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на
воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не
выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было
назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа
воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая
девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края,
Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула
руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на
правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала
дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе
выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и
всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из
твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя
бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.

Александра Маринина
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди:
живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как
только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является
таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и
даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об
исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как
к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!
" И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на
луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее
в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало
каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, -
вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о
близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще
задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по
которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные
данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно
считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Юлиан Семенов
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на
конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное
дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал
кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам
сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище
Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5
минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он
мирно спал на дороге Берн-Берлин…


Сообщение отредактировал Ева - Пятница, 19.08.2011, 02:44
ЕваДата: Вторник, 12.07.2011, 14:11 | Сообщение # 8
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
Пародии на стихи современных поэтов(Евгений Минин):

Мы еще с тобою встанем
в позу.

(Лучше - ляжем.) Я скажу:
Налей.
Наталья Николенкова
Главное - принять такую позу,
Как повелевает Водолей,
А потом принять с любимым
дозу -
Я ему скомандую:
Налей!
А потом в стихах, не в низкой
прозе,
Опишу постельные грешки.
Знать бы мне - в какой застынет позе
Мой читатель, прочитав стишки.

Совет начинающим
Я хочу из лужицы напиться,
Чтобы в птицу сразу
обратиться.
Светлана Щекина
Всем могу признаться
без опаски,
Что читал Аленушкины сказки.
Знал когда б из лужицы
напиться,
То в козленка можно
превратиться,
Истекать горючею слезою,
Вырасти бодливою козою.
А вот чтобы превратиться
в птицу -
Просто водки надобно
напиться:

Кирдык
но время и деньги сказали
кирдык
и это прискорбно весьма
Сергей Трунев
кирдык - мне финансы сказали
с утра
да всё в жизни может
пропасть
по мне это чушь чепуха
мишура
стихи сочинять моя
страсть
их даже печатал солидный
журнал
рассчитывал стану велик
боюсь лишь - прочтет всё что
я написал
и скажет мне муза кирдык

Попартное
Поп-арт уж наступил.
Идет разлив гламура.
Беснуется толпа.
Безмолвствует народ.
В Сокольниках вчера
последнего Амура
Из лука расстрелял
зарвавшийся Эрот.
Владимир Костров

Поп-арт уж наступил поэзии
на горло,
хотя и сам хожу по линии
острот,
но прочитал стихи -
в зобу дыханье сперло:
Подстреленный Амур
по паспорту Эрот.
Не просто самого себя убить
из лука.
Я больше не пойду в
Сокольники гулять.
Смеется пародист.
Безмолвствует наука.
Такой у нас поп-арт!!
Ему б по попе дать!!
ЕваДата: Пятница, 19.08.2011, 02:26 | Сообщение # 9
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
О гордиевом узле, или кем был Македонский


гордиев узел



Известно, что когда Александру Македонскому предложили в качестве испытания развязать узел, который развязать было невозможно – он не стал долго мучаться и разрубил его одним мощным ударом. Мы, как соционики, задались вопросом, насколько такой подход к решению проблемы отражает типические особенности автора удара. Если, конечно, он бил сознательно и с пониманием, а не просто делал в это время утреннюю зарядку.

И вот что у нас получилось:

Дон Кихот сначала сказал бы: “Как интересно!”, после чего вывел бы из кривизны и запутанности узла новую теорию искривления пространства, опередившую его время на века. Современники ничего бы не поняли и решили, что он возводит хулу на олимпийских богов. О дальнейшей судьбе изобретателя мы умолчим, но памятник бы ему поставили. Впоследствии.

Дюма, повозившись и поковырявшись, тяжело вздохнул, поглядел бы на солнышко и песочные часы, и внес предложение: “Ребята, уже поздно (вариант – еще рано), давайте поужинаем (вариант – позавтракаем), а потом на свежую голову дружненько посмотрим, что с этим делать”.

Гюго рассказал бы к случаю несколько историй о своих знакомых, которым где-то когда-то случалось развязывать узлы, а также завязывать пуповины, шнурки и отношения, с неизменно удачным результатом. Показав себя крупным специалистом, Гюго назначил бы заместителя, а сам немедленно бы отправился на ближайший базар – посмотреть, чего дают.

Робеспьер потребовал бы стило и восковую доску и занялся бы анализом теоретических предпосылок и вычерчиванием разнообразных графиков. Дальнейшие действия Робеспьера зависели бы от того, предполагала ли бы итоговая теория возможность развязывания узла. Либо он упорно патронил бы узел, сверяясь с графиком, либо отказался бы наотрез.

Гамлет, воинственно потрясая узлом, призвал бы собравшихся посмотреть на проблему шире, с исторической и философской точки зрения, а также оценить все последствия этого, в общем-то, несложного действия (и подробно бы их перечислил). Оценив все последствия, собравшиеся бы решили: “Ну нафиг…” и тихо разошлись. А Гамлет, избавившись от докуки, долго бы обижался, что его не так поняли.

Есенин вначале убежал бы в ужасе. Будучи пойман, Есенин воспел бы узел в поэме, начинавшейся строкой: “Таинственных судеб переплетенье…”. Поэты в то время ценились больше, чем изобретатели, поэтому Есенину бы это сошло с рук. А может, даже кашей бы накормили.

Максим, безуспешно побившись некоторое время, побежал бы к начальству за указаниями. Не найдя начальства или не получив указаний, Максим написал бы рапорт, что данный узел развязыванию не подлежит в связи с отсутствием ясности по данному вопросу. N.B.: Учитывая времена и нравы, в роли начальства мог выступать Зевс или оракул.

Жуков бы действовал решительно и без промедления. Короче, разрубил бы – у Жукова и поважнее проблемы есть, чем возиться с веревками. А что положено именно развязывать, так у Жукова на каждое чужое правило свое встречное найдется, если сила есть в руках.

Джек немедленно развязал бы узел и завязал бы два новых похлеще первого. После чего организовал бы командные соревнования по их развязыванию, перетягиванию и перепрыгиванию, и параллельно этому торговлю узелками на счастье. А у нас были бы Гордиевы игры вместо Олимпийских.

Драйзер бился бы над узлом до конца дней своих, ничего не добился и завещал решение проблемы потомкам. Со временем возникла бы традиция ритуального развязывания узла при занятии важной должности, изначальный смысл которой был бы утрачен безвозвратно. От чего-то в этом роде возникло выражение “навязанные традиции”.

Бальзак, тщательно ощупав узел и опробовав разнообразные способы, пришел бы к неутешительному выводу, что умом этот узел не понять. Решив, что нити в нем мистически переходят одна в другую, Бальзак уселся бы медитировать. Не исключено, что медитация на узлах тоже бы стала неотъемлемой частью какого-либо эзотерического учения.

Наполеон бы искренне возмутился: “Какой идиот эту ерунду придумал?! Покажите мне его немедленно, я хочу знать, как ему это в голову пришло! Он что, издевается?!” И дальше разбирался бы не с узлом, а с несчастным автором. Если бы автор не отыскался, Наполеон мог рубануть и по узлу, но при этом, наговорив столько гадостей даже союзникам, что пришлось бы извиняться.

Гексли бы восхитился: “Ничего себе кто-то накрутил, старательный какой!”, после чего запрыгал бы вокруг узла, дергая его за все веревочки подряд. Раз на третий он случайно попал бы на нужную веревочку, и узел бы распался сам под изумленными взглядами присутствующих. Гексли бы задрал нос – “Вот я какой!” – и гордо удалился, наплевав на государственные обязанности.

Габен утащил бы узел с собой и тихо засел с ним дома. Изучал бы он узел не спеша и основательно, а через пару лет аккуратненько бы его развязал. Беда в том, что к тому времени все давно бы и думать забыли и о Габене, и об узле, поэтому предъявить результат было бы все равно некому. Чему Габен, в общем-то, был бы рад – зато не надо отдавать хорошую веревку, на которую он козу привязывает.

Штирлиц бы осведомился, к какому сроку должен быть развязан узел. И развязал бы его точно к этому сроку. История бы этот факт не сохранила за его полнейшей неинтересностью.

Достоевский, исполненный чувства долга, с рвением принялся бы за работу. Но из-за страха не справиться с ней и слишком тяжкого груза ответственности, упал бы в обморок. Придя в себя, сгорел бы со стыда, скрылся с глаз людских и положил бы себе за правило начинать каждый день с развязывания узла, чтобы ввести это дело в привычку.

Так что Македонский, товарищи дорогие, был все-таки Жуков. А мы с вами имеем новую методику определения психотипа, не уступающую своей валидностью Кейрси и Майерс-Бриггс. Дело за малым – научиться всем вязать узлы, чтобы всегда иметь с собой пару-тройку в запасе. Можно для начала ограничиться обычным булинем или академическим узлом. Если при этом над типируемым повесить Дамоклов меч, так ему и булинь Гордиевым узлом покажется.

Успехов вам, господа соционики, в вашем нелегком деле!

Авторы - Лариса Кочубеева, Милена Стоялова


Сообщение отредактировал Ева - Пятница, 19.08.2011, 02:27
FrankensteinДата: Пятница, 19.08.2011, 02:28 | Сообщение # 10
Алый парус Зурбагана
По жизни: Пролетарий
Статус: Оффлайн
Тема одинокого спама))
ЕваДата: Пятница, 19.08.2011, 02:35 | Сообщение # 11
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?


ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:
Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ
: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и был великий праздник. //правка перевода Hellion//

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ЛОМОНОСОВ: В Москву, учиться.

ПЁТР I:
Повелеваю, беглецов поймать, и лупить батогами нещадно, а каждого третьего повесить, чтоб другим неповадно было.(Д.М.)

МАКАРЕВИЧ: И каждый пошел своей дорогой...
...А КУРЫ ПОШЛИ СВОЕЙ

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы умереть. Чтобы умереть под дождем. //перевод Hellion//

ЖИРИНОВСКИЙ
: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!

БАРАК ОБАМА: Она хотела перемен!

В.В.МАЯКОВСКИЙ
: ЕСЛИ КУРИЦЫ ПЕРЕХОДЯТ ДОРОГУ,ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО... Значит -- это необходимо, чтобы каждый вечер ХОТЬ ОДНА КУРИЦА ПЕРЕХОДИЛА ДОРОГУ...

АРАМИС:
"Благородный человек не задаёт таких вопросов, когда речь идёт о даме!"

ПОРТОС: "Она перешла просто потому, что перешла!"

АТОС: "Берегитесь, Д`Артаньян: это страшная птица! Один мой друг когда-то решился сварить это исчадие ада, но Ад воскресил её. Ад дал её новые перья, но Ад не сумел смыть клейма Синявинской птицефабрики с её левого крылышка! Богом заклинаю вас: держитесь от неё подальше, оставайтесь на этой стороне дороги!"

Д'АРТАНЬЯН: "Стой, не уйдёшь, каналья!"

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Потому как этот день вы запомните, как День, когда курица убежала от вас на другую сторону дороги.

ГИТЛЕР:: Это еврейские курицы, которые были посланы коммунистами, чтобы склевать зерна с немецких полей...

ВЛАДИМИР ПОЗНЕР: Курицы стали свободно переходить дорогу. Это значит - наступили новые времена.

ИВАН ПАВЛОВ: В результате длительных экспериментов куры выработали условный рефлекс к переходу улицы.

ЕВГЕНИЙ КАСПЕРСКИЙ: Обычно курицы переходят дорогу в целях переноса сальмонеллы. Мы можем поставить вам лекарство, которое гарантированно убивает вирус сальмонеллы вместе с курами, даже если его у них нет.

ЕГОР ЛЕТОВ: Курица, перешедшая через дорогу, опаснее для социума, чем целый
курятник.

ЮРИЙ ШЕВЧУК: Главная беда наших кур - мессианство.
Стоит курице перейти через дорогу, как она начинает поучать всех -
как готовить цыплята табака из попавших под колеса.

АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН:
Там на неведомых дорожках
Следы известных всем зверей.
И курицы на курьих ножках
Бегут куда-то все быстрей...

СЛАВА ПЕТКУН
Эти гребаные старые курицы всех достали. Перешли старые мараразматички
через долбанную дорогу и нас, молодых курей не пускают, гады.
Если я немедленно не перебегу через дорогу, я обо$@усь!!!!!!!!

ЛЕНИН: Я не знаю, почему курицы перешли через дорогу. Но мы пойдем другим путем.

ДОВЛАТОВ: По разметке. Вообще-то они шли в винный магазин.

САРТР: Курицы шли заплетающимися лапами по пыльной дороге. Изнывая от жаркого полуденного солнца, они осознавали всю отчаянную бесполезность этого невыносимого путешествия.

МАЯКОВСКИЙ:
Извещаем вас, курицы -
Двигайтесь в ногу,
Переходя
дорогу!

Ж. Ж. РУССО: «Только в извращенном обществе курицы переходят дороги».

З. ФРЕЙД: «Курица это яйцо. Думаю, дальнейшие рассуждения вам понятны».

Р. ДЕКАРТ: «Я не знаю, есть ли курица и дорога, но я определенно мыслю о курице и дороге».

Е. ХАНГА: Они шли к петухам, чтобы те занялись с ними групповым топтанием.

Е.В. ТАРЛЕ: Блестящий манёвр удался курицам Наполеона под Аустерлицем: своим движением через дорогу они затруднили подвоз продуктов и оружия для армии Кутузова.


Сообщение отредактировал Ева - Пятница, 19.08.2011, 03:17
HellionДата: Пятница, 19.08.2011, 02:37 | Сообщение # 12
Ж-21
По жизни: Пролетарий
Статус: Оффлайн
Quote (Frankenstein)
Тема одинокого спама))


Съебенись в темноту, Охломон! shy
mundus97Дата: Суббота, 12.11.2011, 16:48 | Сообщение # 13
Гном Гравити Фолза
По жизни: Пролетарий
Статус: Оффлайн
В одиночку 10 ТАКИХ сообщений настрочить... Ева, ты нереально КРУТА.
ЕваДата: Вторник, 17.01.2012, 21:42 | Сообщение # 14
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
очень пошлые синонимы shy



Сообщение отредактировал Ева - Вторник, 17.01.2012, 21:42
ЕваДата: Пятница, 31.05.2013, 23:28 | Сообщение # 15
Окровавленное яблоко
По жизни: Белый человек
Статус: Оффлайн
Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать.
Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой.
Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете.
Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами.
Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами.
Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым.
Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения.
И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует.
Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины.
Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках.
Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях.
Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом.
Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится.
Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик.
У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем.
Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях.
Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих.
Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы.
У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете.
Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь.
Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое.
Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками.
У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми.
Rikudou-Sennin Clan Форум » АНАРХИЯ » Свободная зона » Живое слово (для статеек)
Страница 1 из 212»
Поиск:

ЧАТ
500